#BeMyElephanty

 "When I first saw you, I said "Oh my"

I said "oh my, that's a dream, that's my dream"

Mas em um mundo dos pinguins, como um elefante poderia ser real? Em meio ao frio e pedaços de gelo tão delicados, como poderia acreditar que havia um caminho forte o suficiente em volta desse ambiente em que poderiam ser dar passos sem sucumbir.
Sua passagem jamais seria discreta, não percebida, por onde andasse, e ainda que eu pudesse destacar o que todos destacam, eu ali, de onde estava, lembro da primeira vez em que te vi. Você já tinha estado ali em outros dias e momentos, eu já tinha fitado sua sombra, mas naquele dia, eu te vi. Eu não entedia o que via, mas o que via me afetava, eu precisava ver de novo, eu precisava continuar vendo, eu precisava transpassar àquele olhar, eu senti, e ao sentir, e quase por causa da inocência de ser tão improvável que poderia se alcançar elefantes e não pinguins, eu fui me permitindo me aproximar e ter um mínimo de sua atenção. Em meio aos encontros uma forte nevasca separava os mundos, já parecia que elefantes e pinguins não poderia se encontrar, que o impossível não haveria brechas.
Mas então entendi por que Deus criou o firmamento, entendi por que o Céu une todos. O encontro improvável se daria pela pequena brecha que abriu em meio à tempestade, poder contemplar à mesma estrela, naquele exato momento foi o bastante para não esquecer para onde olhar todas às noites. Os olhares quinzenais, se tornaram semanais, até não passar um dia que fosse sem olhar para aquela estrela, e à pergunta do por quê não tentar o elefante, foi respondida pela primeira vez com um: E por que não?

Sempre fugimos para o lugar seguro, sempre escolhemos algo que nos dará algo em troca.
Mas que espécie de amor é esse que espera imediata correspondência? Se queremos fazer algo ou alguém feliz, só precisamos fazer esse algo ou esse alguém feliz. Tudo que perdi, foi por acreditar que pinguins era o bastante, e era absurdo arriscar uma bola por um elefante. Mas é minha última bola, não faz sentido arriscar em mais um pinguim, se é possível acertar o elefante.

JR

#SheDontKnow

Às vezes meu amor fica triste, pensando no passado. Reclama, inconformada, que demoramos demais pra nos encontrar. Às vezes, ela se chateia com o tempo que passamos com outras pessoas, diz que tem ciúmes de saber que outro alguém teve a oportunidade de conviver comigo. Eu também tenho ciúmes dela, confesso. Também fico com o coração apertado de imaginar ela ajeitando a gola de outra camiseta , cantando pra outros ouvidos, ligando só pra dizer oi pra outros ois, indo buscar um pudim de sobremesa pra outros almoços. Sinto ciúmes de quem fez curativos nos seus cortes, de quem cozinhou pra ela, de quem a fez provar uma sobremesa nova e viu aquele sorriso lindo, antes de mim. Por isso, entendo que ela se sinta assim também. Mas, cá entre nós.. O que ela não sabe, é que ninguém conviveu comigo antes dela, simplesmente porque antes dela, eu não era eu. Eu era só uma metade, perambulando pelo mundo sem ela, sem a outra parte de mim. O que ela não sabe é que não importam outros beijos, porque quando ela me beija é como se eu tivesse encontrado a última peça de um quebra-cabeça imenso, que vinha montando há anos sem conseguir encaixar as partes. Quando ela me abraça, é como se a atmosfera inteira, ao redor do mundo inteiro, tivesse o cheiro dela. Quando ela,ah quando ela sorri, é como se as estrelinhas dos desenhos animados infantis viessem pra vida real e decorassem tudo ao meu redor. O que ela não sabe é que cada passo que dei antes dela chegar, é porque estava indo na sua direção. É porque eu tinha que atravessar os rios que chorei, as montanhas de decepções, as longas estradas de dificuldades e tristezas, sem contar os desertos de sentimentos vazios e sem reciprocidade.. Pra chegar até ela, até meu paraíso. O que ela não sabe, é que ninguém conviveu comigo como ela convive, porque eu nunca fui tão completo quanto sou com ela. O que ela não sabe é que meus dias nascem felizes porque ela me diz bom dia, que minhas noites tem mais graça porque ela está de onde estiver , me fazendo sorrir. O que ela não sabe é que em todas as pessoas que conheci, procurava desesperadamente por ela. Em cada ação que não me completava, faltava o toque dela. Cada pequeno detalhe que faltou em cada parte da minha história, era mais um detalhe que eu sonhava encontrar, sem nem saber que ela existia. Sem saber que ela era esse aglomerado de pequenos detalhes perfeitos que se encaixam nos meus sonhos mais utópicos. O que ela não sabe, é que quando ela diz que me ama, eu tenho força pra lutar contra qualquer coisa, pra ser e fazer qualquer coisa. O que ela não sabe é que do lado dela, eu vejo graça até em festa de sogra e na programação da tv no domingo. Tudo que é ruim fica menos ruim, só porque ela está comigo, e tudo que é bom, fica infinitamente melhor porque ela está comigo. O que ela não sabe é que nunca fui o que sou pra ela, simplesmente porque ninguém nunca soube me fazer ser o que sou. Porque só ela me recebeu – e se entregou – completamente. O que ela não sabe é que nada nunca foi tão bom, tão lindo, porque nunca foi tão real. O que ela não sabe é que nossa vida juntos se confunde com meus sonhos, porque nunca ninguém foi tão absolutamente perfeito pra mim, como ela.
O que ela não sabe é que o amor dela me constrange, e mesmo sabendo que estou longe de merecer, eu não quero, não posso,nem vou viver mais sem decidir por esse amor.

#TheDoorClosed

         Durante muito tempo acreditei que minha vida era vazia, que tudo em volta era silêncio, até perceber que nada ouvia, pois meus gritos tomavam todo espaço de qualquer voz que pudesse me dar a direção, meus gritos ensurdeceram até mesmo o Céu, Deus fala na brisa leve.
      Agora quando tudo é de fato silêncio, não há mais ninguém a falar, meu lugar se tornou um buncker, e a porta se fechou. Não há janelas aqui, não há como alguém ouvir o som da minha voz, e não há ninguém a minha procura. É uma prisão sem sentido; meus gritos que machucavam os ouvidos, feriam que os presenciava, agora calados, trazem um pouco mais de paz àqueles que infelizmente tiveram que se fazer ouvintes, ainda que eles ainda tragam pesadelos, com o passar dos dais, serão esquecidos.
   Hoje há silêncio, mas não há mais perguntas, não há mais caminhos, não ha o que haver.
   Sei que ainda preciso voltar, dar mais uns passos, há um pedaço de mim lá fora, ainda que o desejo seja apenas fechar os olhos e também não ouvir as vozes que tomam contam de todo o resto de sanidade que me restou, queria voltar para aquele dia, aquele ponto onde era somente a solidão acompanhada no meu jardim com Deus. A solidão me cai bem.
 Os sonhos já foram mau vividos e mau realizados.
 Quanto tempo faz que não olho as estrelas? Há quanto tempo não há uma boa noite?
 Que saudades solidão, saudades quando éramos eu e você e só podíamos ferir e amar a nós mesmos.
A porta se fechou, eu estou sozinho, já não ouço os meus gritos, mas agora, são as vozes do que tiveram que me ouvir, que não me deixam dormir. E elas podem, devem, tem todo o direito de gritar.

Que saudades solidão.

#SCREAM

Hoje eu queria gritar, eu literalmente queria gritar, para ver se esse algo que tanto pesa em mim, nos meus dias saísse. Hoje a vida pesou mais que o normal, hoje eu só queria ir para casa, eu só queria ter um lar, alguém a me esperar, um algo para esquecer, Hoje eu mendigaria qualquer abraço. Hoje a tristeza não é passageira.
As vezes odeio minha sina de quando eu mais preciso de consolo, eu tenho que ser o consolador, guardar minha dores, fazer um torniquete nas minhas feridas, porque quem me fere, precisa ser acolhido.  Quem vai guardar sua ferida e cuidar de mim ?
Eu não sou um pessoa boa, eu faço essencialmente mal as outras pessoas, mas eu não quero ser, as vezes até me convenço que não sou essa pessoa. Mas, se em todos os lugares que passei há mortos e feridos, eu realmente sou incapaz de não crer nesse mal que eu trago. Meu coração dói tanto, tanto, tanto. Acho que nesse momento dói cada centímetro do meu corpo.
Eu deveria ter escolhido a solidão, eu deveria ter seguido a minha vida sem incomodar mais ninguém.
Os dias estão sendo tão difíceis, não consigo mais nem disfarçar meus descontentamento comigo mesmo, com o que não soube cultivar, com as sede que causei e as ervas daninhas que plantei.
Eu não sei se tenho amanhas, me sinto em uma roda gigante, tudo volta para os meus erros, as chances e a vida que desperdicei, todos me cobram atitudes e posturas, mas ninguém estende a mão para me ajudar a levantar.
Eu sempre preferi minhas coisas e sentimentos sozinhos, agora que não queria mais ser assim, talvez tenha que aceitar que eu tenho mesmo que me virar sozinho com o que sinto, com minha história e dores, é impossível conseguir compreensão agora, eu realmente fui longe demais, para que alguém ao me ver imagine que eu possa carregar tudo isso dentro de mim.
Eu não posso ter medo, eu não posso errar, eu não posso desanimar, toda minha humanidade pode e será usada contra mim, não posso ser menos que perfeito.
Espero que me crer na Misericórdia, possa agora, de verdade, salvar aquilo que ainda restou de mim, não me deixes entregue a morte. Eu preciso de Ti.

#ItsHard

É difícil.

  Eu vivi uma fim-de-semana diferente, especial de doação, de abertura, de Deus voltar a falar comigo. De me encorajar, pois Ele sabe que esta difícil. Hoje eu cheguei exausto, esperando consolo, carinho e cuidado. Renato Russo, na minha vida, tem razão, "Todos se afastam quando o mundo está errado, quando o que temos é um catálogo de erros, quando precisamos de carinho, força e cuidado."
São tempos difíceis, eu não sei qual o tamanho, e quão perfeita foram minhas máscaras, para as pessoas acharem que tudo foi um grande capricho, que as decepcionei, que eu faço o que quero e não me importo. Eu tenho me consumido totalmente para que tudo fique bem, e por uma coisa eu ainda não se capaz, eu me torno, e de fato o sou, ainda a pior pessoa do mundo. Eu não mereço, é, e não mereço mesmo um voto de confiança, pensando bem, porque raios alguém confiaria em mim? Que eu estou mudando, que eu farei diferente agora ? Eu não recomendaria tamanha insanidade.
O fato é que me afastei do mundo, eu sei, mas não como um ato de egoísmo, mas porque não foi, e ainda não é, cair em si, estar de frente com todas minhas misérias e maldades expostas. Minha cabeça não para, eu não sei o que é dormir em paz.
Ninguém estava preparado para acolher minhas verdades, ninguém saberia lidar com quem eu verdadeiramente sou, não os culpo, eu não sou simples, eu sou incompreensível. quem disse que me entende, na verdade não quis saber.
Tudo que eu precisava era encarar profundamente minha solidão, na mesma toada que precisava ser profundamente amado, precisava de um abraço silencioso . Eu precisava de uma solidão acompanhada. Eu precisei correr o mais longe que pude do mundo, os barulhos a minha volta, me enlouqueceram, eu fui errando ainda mais por todos gritarem o que pensavam ou esperavam de mim e o quanto os decepcionei, por isso corri.
E, ao tentar voltar, não há muito para aonde voltar. a mesma coisa que me faz viver, é a que me mata, o meu consolo é o mesmo que me fere. Eu queria por uma vez na vida ser verdadeiramente perdoado, não o perdão que joga na minha cara na primeira oportunidade os meus erros.
Acho que eu queria mesmo que alguém confiasse verdadeiramente em mim, que eu estou mudando, que eu estou voltando, que ainda posso ser uma pessoa boa, que eu ainda tenho um coração, que eu ainda posso ser significativo.
Quem em são consciência confiaria em mim?
Hoje eu não, hoje eu perdi, hoje eu quis confiar em tudo que o Senhor me falou, eu não vou me esquecer, eu prometo não me esquecer, me desculpe meu Deus, por hoje, em mais um dia que eu só precisava de um colo e carinho, deitar novamente no chão frio, me permitindo me sentir abandonado.
Eu guardei tudo que me falou, eu sei para o que o Senhor me chamou, mas hoje meu Deus, me deixa chorar, só hoje me deixa chorar.

#SomeDiferentDay

 Hoje eu acordei me sentindo a pior pessoa do mundo, hoje eu acordei não querendo nada, hoje eu acordei sem esperança alguma, hoje por um momento eu desisti de novo.
Hoje eu visitei minha família, hoje eu resolvi algumas coisas, hoje eu fui a Missa, hoje eu preguei em uma adoração, hoje eu recebi elogios, hoje eu cuidei dos meus meninos adultos, hoje eu pude ajudar uma pessoa que eu amo.
Hoje eu não queria ser ninguém, e ao ser ninguém, Deus pode ser em mim.
Hoje eu termino o dia ainda sendo nada, tendo nada, mas grato por existir o Céu para mim, e isso deve ter que bastar.

#Don`t BeDeceived

Hoje é dia de escrever sem edição, sem pensar, sem criar. Hoje é dia de escrever agora porque está doendo agora.
Há algumas semanas eu estive feliz, eu voltei a acreditar, eu enchi meu coração de tudo aquilo que sempre o sustentou, eu entendi novamente o significado do esperar com esperança.
Duas semanas atrás eu sonhei, sonhei e doeu, sonhei e pensei. "Não se iluda." E eu recuei, me fechei,entendi. Semana passada eu ouvi essa frase mais uma vez. E definitivamente ela está no coração. Não se iluda.
Talvez eu nunca mais seja inteiro de novo, talvez nunca mais vai passar, talvez eu consegui chegar à vida que me leva apenas a passar. Eu passei. Eu sou atraso, eu sou desesperança, eu sou algo que não tem nome, mas ninguém mais se importa também de nomear.
Mas, para deixar registrado um segredo. Eu me iludo. Conscientemente eu me iludo. Hoje eu preciso me iludir, a vida já é vazia demais, cansativa demais, triste demais, para que eu não me de o direito de fazer do sabe-se lá quanto tempo ainda será assim, não me iludir. Sei que isso faz morrer um pouco de mim todos os dais, sei que choro todas as noites, sei que tudo me fere demais agora.
Hoje algo """""bobo"""" me arrasou. Eu estava tranquilo, eu acreditei que poderia terminar o dia apenas descansando, mas um fato, uma fração de segundo, me lembrou que eu não posso me iludir. E dou de novo, abriu de novo, morreu de novo.
As fichas vão caindo uma a uma, em doses cruéis de realidade, cada pequeno gesto é um espada transpassada ao coração.
Certa vez eu li que a única certeza do sofrimento é que ele passa. Talvez eu seja aquela excessão à toda regra. Talvez eu seja a prova viva que se agente tentar muito, ser muito estúpido, egoísta e cruel, podemos sim sofrer para sempre, porque ter a consciência de tudo isso, se arrepender, e saber que perdeu, definitivamente é um sofrimento que não deve passar.
Eu quis registrar esse dia, porque há tempos eu tenho dito que preciso de alguém para dizer que vai ficar tudo bem, mas não há como existir essa pessoa, porque...sabe....não se iluda, hoje, e talvez nunca mais vai ficar tudo bem.