#SantaEdwiges

 Faz quase um ano que tenho ido às Missas vespertinas na Santa Edwiges, não começou por uma devoção a ela, mas pelo o horário ser conveniente. E pelo fato de na primeira vez que fui, senti um bom acolhimento da comunidade. 

Hoje, precisava registrar esse dia. 

Pela frequência uma senhora nas últimas semanas tem me pedido para ajudar ela no ofertorio, passando a cestinha e apesar de sempre prezar por estar quieto no meu canto, passei a ajuda-la, ela nunca perguntou meu nome e eu não sei o dela, mas ela passou a me receber sempre com um sorriso 

Hoje, antes da Missa às quintas tem a tarde da Misericórdia, que o SS fica exposto e ainda que não acompanhe a oração carismática que é conduzida durante essa hora, aproveito par fazer minhas orações pessoais.

Hoje o músico que conduz, pediu ajuda para passar o slide, já que sua esposa e filha que o acompanham saíram. Ninguém se manifestou e entender muito, me prontifiquei. E aqui abro um parêntese. Ou melhor, farei um asterisco.

*Muitas vezes não gosto da condução desse rapaz, toca e canta bem, mas as vezes eu acho que ele força a barra nas orações carismáticas, já que essencialmente são senhoras e senhores de idade que estão nesse momento, então coisas como falem mais alto, força, enfim, me incomodavam.

Voltando a história, me prontificaram, faltando 2 minutos para começar a Missa ele me pergunta se eu cantava, e eu mais uma vez, sem pensar, disse que sim. E ele então me diz: então solta a voz aí. 

Ele não sabia se realmente eu cantava, eu podia ser só um louco que disse que cantava, mas ainda sim eu topei. 

Há algumas semanas, vinha dizendo a Deus que sentia falta de servir. Por tantos problemas não posso me comprometer com nada, então como poderia não aceitar aquele momento?

E de fato, depois de várias semanas, voltei a cantar em uma Missa, me confiou até cantar a estrofe sozinho da comunhão. aquela comunidade de fato tem me acolhido. 

E na oração depois da Missa, ele me disse que podia ver o Amor que eu tinha por Jesus. E essa foi a parte me que desconcertou. 

Eu não tenho me sentindo a melhor pessoa do mundo, eu tenho me achado tão indigno e miserável diante de Deus, e alguém, que eu já critiquei mentalmente, me diz que via que eu O amava. E de fato O amo. E de fato que gostaria que Ele me desse uma nova vida, uma nova chance.

Eu quis gravar esse dia, pois por aquela hora, eu esqueci que minha vida está desmoronada, esqueci que eu estava sofrendo e fui feliz naquela hora como há muito tempo não sou.

Depois ainda fui elogiado e convidado a ajudar nas próximas semanas na Liturgia, cobrindo uma pessoa que vai viajar. E eu aceitei o acolhimento, sem saber se quer se estarei vivo para cumpri-lo. Mas pedi a Deus que conceda meu milagre, para que eu possa atender esse chamado.

Sim, depois "desci do monte." E a vida segue a mesma, mas um pouco eu mudei. E agradeci por hoje, por esse dia, por essa hora onde fui feliz, pude lembrar que em sou. Do bem que eu posso fazer com aqueles Dons que Deus me deu.

Então sigo esperando meu milagre, enquanto ainda for possível, sozinho, com tudo desmoronando em minha volta. 

Mas não poderia deixar de registrar para sempre esse dia, onde eu esperava apenas mais um dia de solidão, e clamor e recebi um gesto concreto e um momento Feliz em e com Deus.

#NemTenhoHoje

 Eu literalmente vivo um dia de cada vez, ou melhor, sobrevivo. Acordo sem fazer ideia se vou conseguir terminar o dia que começou.

Tenho terminado os dias exatamente como começo, exausto, triste e sozinho. 

Não me leve a mal, eu não passo os dias fazendo coisas ruins, pelo contrário, eu nunca busquei tanto fazer o melhor em cada dia. E em inúmeros eu consigo. Rezo mais, vou à Missa, ajudo pessoas, sou útil, dou bons conselhos. 

Mas não é o que faço, é aonde. Estou longe do que mais importa, de quem mais importa. Tão longe  que,para manter o resquício de sanidade que me resta, não assumo publicamente que já perdi para sempre.

Eu mudei, eu cresci, mas já faz tempo demais.

Todos os dias eu peço concretamente a chance de ao menos eu possa mostrar para você. Te dar a chance de ver que não sou aquilo e aquele que te feriu tão gravemente, mas há razões que eu desconheço no Céu, que "ignoram" minhas orações.

Eu não tenho planos pro futuro, enquanto ao menos 1 dos 2 milagres necessários acontecer.

Eu apenas acordo querendo sobreviver mais um dia, mesmo não querendo mais viver assim, mesmo cada vez mais a vida perdendo o sentido.

Está cada dia mais difícil não aceitar que certas coisas não voltam mais, que a vida que eu tinha nas mãos e era incrível ao seu lado, será a tristeza de todas as noites.

Eu tenho tentando viver pelos frutos que nos produzimos, para que a sua memória de mim, seja do monstro que te feriu, ao menos isso eu tento acreditar ser possível...eu tento...tento e tento...

Honestamente eu não sei até quando irei conseguir tentar, está ficando cada dia mais difícil e parece que a cada dia surge algo que me atinge direta indiretamente para tornar tudo ainda mais difícil. 

Dói você se eu não conseguir, você nunca vai saber e se souber, provavelmente nao irá acreditar o quanto eu lutei, o quanto fiz de tudo para ser digno de vocês.

Peço ao Céu uma chance.

#35

 Aos 35 eu construí o fato de ninguém, hoje no meu aniversário vai fazer questão de me dar um abraço. Construí não poder acordar ao lado da mulher que amo, construi estar longe dos meu filhos.

Se Deus me permitir outros 35, eu prometo ser diferente, mesmo não sabendo se Ele ainda vai me ouvir.

#Limbo

 Tudo que eu tenho é sempre um dia, nunca mais que um dia. E não somente pelo óbvio e espiritual de não saber o amanha,na minha vida isso se tornou literal.

Quando tenho um grande dia de conquistas, não há ninguém para celebrar ou me abraçar.

Quando tudo dá errado, afeta a vida das pessoas que eu mais amo e a ideia de ser feliz fica mais distante. 

Eu não tenho futuro, não um que eu posso almejar agora, eu queria essa uma chance, que faria eu levantar voos e lutar para ser tudo aquilo que eu já sou e ninguém é capaz de ver, quem eu quero que veja é incapaz de ver.

Cada dia que perco, é toda minha vida que acaba naquele dia.

Cada dia que ganho eu apenas sobrevivi mais um dia.

Queria novamente "tocar Teu lado aberto e sentir pulsar a alegria dos que creem em Ti., ainda que sei que olhas por mim, estou em profunda solidão e tudo é escuro por aqui.

Foi-se mais um dia, hoje sem derrotas, mas sem vitórias, foi um dia no limbo entre a esperança e o desistir

#BeMyElephanty

 "When I first saw you, I said "Oh my"

I said "oh my, that's a dream, that's my dream"

Mas em um mundo dos pinguins, como um elefante poderia ser real? Em meio ao frio e pedaços de gelo tão delicados, como poderia acreditar que havia um caminho forte o suficiente em volta desse ambiente em que poderiam ser dar passos sem sucumbir.
Sua passagem jamais seria discreta, não percebida, por onde andasse, e ainda que eu pudesse destacar o que todos destacam, eu ali, de onde estava, lembro da primeira vez em que te vi. Você já tinha estado ali em outros dias e momentos, eu já tinha fitado sua sombra, mas naquele dia, eu te vi. Eu não entedia o que via, mas o que via me afetava, eu precisava ver de novo, eu precisava continuar vendo, eu precisava transpassar àquele olhar, eu senti, e ao sentir, e quase por causa da inocência de ser tão improvável que poderia se alcançar elefantes e não pinguins, eu fui me permitindo me aproximar e ter um mínimo de sua atenção. Em meio aos encontros uma forte nevasca separava os mundos, já parecia que elefantes e pinguins não poderia se encontrar, que o impossível não haveria brechas.
Mas então entendi por que Deus criou o firmamento, entendi por que o Céu une todos. O encontro improvável se daria pela pequena brecha que abriu em meio à tempestade, poder contemplar à mesma estrela, naquele exato momento foi o bastante para não esquecer para onde olhar todas às noites. Os olhares quinzenais, se tornaram semanais, até não passar um dia que fosse sem olhar para aquela estrela, e à pergunta do por quê não tentar o elefante, foi respondida pela primeira vez com um: E por que não?

Sempre fugimos para o lugar seguro, sempre escolhemos algo que nos dará algo em troca.
Mas que espécie de amor é esse que espera imediata correspondência? Se queremos fazer algo ou alguém feliz, só precisamos fazer esse algo ou esse alguém feliz. Tudo que perdi, foi por acreditar que pinguins era o bastante, e era absurdo arriscar uma bola por um elefante. Mas é minha última bola, não faz sentido arriscar em mais um pinguim, se é possível acertar o elefante.

JR

#SheDontKnow

Às vezes meu amor fica triste, pensando no passado. Reclama, inconformada, que demoramos demais pra nos encontrar. Às vezes, ela se chateia com o tempo que passamos com outras pessoas, diz que tem ciúmes de saber que outro alguém teve a oportunidade de conviver comigo. Eu também tenho ciúmes dela, confesso. Também fico com o coração apertado de imaginar ela ajeitando a gola de outra camiseta , cantando pra outros ouvidos, ligando só pra dizer oi pra outros ois, indo buscar um pudim de sobremesa pra outros almoços. Sinto ciúmes de quem fez curativos nos seus cortes, de quem cozinhou pra ela, de quem a fez provar uma sobremesa nova e viu aquele sorriso lindo, antes de mim. Por isso, entendo que ela se sinta assim também. Mas, cá entre nós.. O que ela não sabe, é que ninguém conviveu comigo antes dela, simplesmente porque antes dela, eu não era eu. Eu era só uma metade, perambulando pelo mundo sem ela, sem a outra parte de mim. O que ela não sabe é que não importam outros beijos, porque quando ela me beija é como se eu tivesse encontrado a última peça de um quebra-cabeça imenso, que vinha montando há anos sem conseguir encaixar as partes. Quando ela me abraça, é como se a atmosfera inteira, ao redor do mundo inteiro, tivesse o cheiro dela. Quando ela,ah quando ela sorri, é como se as estrelinhas dos desenhos animados infantis viessem pra vida real e decorassem tudo ao meu redor. O que ela não sabe é que cada passo que dei antes dela chegar, é porque estava indo na sua direção. É porque eu tinha que atravessar os rios que chorei, as montanhas de decepções, as longas estradas de dificuldades e tristezas, sem contar os desertos de sentimentos vazios e sem reciprocidade.. Pra chegar até ela, até meu paraíso. O que ela não sabe, é que ninguém conviveu comigo como ela convive, porque eu nunca fui tão completo quanto sou com ela. O que ela não sabe é que meus dias nascem felizes porque ela me diz bom dia, que minhas noites tem mais graça porque ela está de onde estiver , me fazendo sorrir. O que ela não sabe é que em todas as pessoas que conheci, procurava desesperadamente por ela. Em cada ação que não me completava, faltava o toque dela. Cada pequeno detalhe que faltou em cada parte da minha história, era mais um detalhe que eu sonhava encontrar, sem nem saber que ela existia. Sem saber que ela era esse aglomerado de pequenos detalhes perfeitos que se encaixam nos meus sonhos mais utópicos. O que ela não sabe, é que quando ela diz que me ama, eu tenho força pra lutar contra qualquer coisa, pra ser e fazer qualquer coisa. O que ela não sabe é que do lado dela, eu vejo graça até em festa de sogra e na programação da tv no domingo. Tudo que é ruim fica menos ruim, só porque ela está comigo, e tudo que é bom, fica infinitamente melhor porque ela está comigo. O que ela não sabe é que nunca fui o que sou pra ela, simplesmente porque ninguém nunca soube me fazer ser o que sou. Porque só ela me recebeu – e se entregou – completamente. O que ela não sabe é que nada nunca foi tão bom, tão lindo, porque nunca foi tão real. O que ela não sabe é que nossa vida juntos se confunde com meus sonhos, porque nunca ninguém foi tão absolutamente perfeito pra mim, como ela.
O que ela não sabe é que o amor dela me constrange, e mesmo sabendo que estou longe de merecer, eu não quero, não posso,nem vou viver mais sem decidir por esse amor.

#TheDoorClosed

         Durante muito tempo acreditei que minha vida era vazia, que tudo em volta era silêncio, até perceber que nada ouvia, pois meus gritos tomavam todo espaço de qualquer voz que pudesse me dar a direção, meus gritos ensurdeceram até mesmo o Céu, Deus fala na brisa leve.
      Agora quando tudo é de fato silêncio, não há mais ninguém a falar, meu lugar se tornou um buncker, e a porta se fechou. Não há janelas aqui, não há como alguém ouvir o som da minha voz, e não há ninguém a minha procura. É uma prisão sem sentido; meus gritos que machucavam os ouvidos, feriam que os presenciava, agora calados, trazem um pouco mais de paz àqueles que infelizmente tiveram que se fazer ouvintes, ainda que eles ainda tragam pesadelos, com o passar dos dais, serão esquecidos.
   Hoje há silêncio, mas não há mais perguntas, não há mais caminhos, não ha o que haver.
   Sei que ainda preciso voltar, dar mais uns passos, há um pedaço de mim lá fora, ainda que o desejo seja apenas fechar os olhos e também não ouvir as vozes que tomam contam de todo o resto de sanidade que me restou, queria voltar para aquele dia, aquele ponto onde era somente a solidão acompanhada no meu jardim com Deus. A solidão me cai bem.
 Os sonhos já foram mau vividos e mau realizados.
 Quanto tempo faz que não olho as estrelas? Há quanto tempo não há uma boa noite?
 Que saudades solidão, saudades quando éramos eu e você e só podíamos ferir e amar a nós mesmos.
A porta se fechou, eu estou sozinho, já não ouço os meus gritos, mas agora, são as vozes do que tiveram que me ouvir, que não me deixam dormir. E elas podem, devem, tem todo o direito de gritar.

Que saudades solidão.