#SobreOSonho

 Apenas para registrar, que noite passada eu sonhei lutando, de forma feroz, com tudo que eu tinha, até doer, por você. "O sonho que vivi,foi tão real." E acordei com uma dor real no peito, uma angústia, uma falta de ar, e uma dor ainda maior por ainda não ter a certeza de que verdadeiramente vou ter a chance de lutar. Cada dia é único, cada dia é uma oração, o céu ainda não me ouviu, o tempo está cada vez mais curto e eu ainda anseio por Misericórdia. 

#SantaEdwiges

 Faz quase um ano que tenho ido às Missas vespertinas na Santa Edwiges, não começou por uma devoção a ela, mas pelo o horário ser conveniente. E pelo fato de na primeira vez que fui, senti um bom acolhimento da comunidade. 

Hoje, precisava registrar esse dia. 

Pela frequência uma senhora nas últimas semanas tem me pedido para ajudar ela no ofertorio, passando a cestinha e apesar de sempre prezar por estar quieto no meu canto, passei a ajuda-la, ela nunca perguntou meu nome e eu não sei o dela, mas ela passou a me receber sempre com um sorriso 

Hoje, antes da Missa às quintas tem a tarde da Misericórdia, que o SS fica exposto e ainda que não acompanhe a oração carismática que é conduzida durante essa hora, aproveito par fazer minhas orações pessoais.

Hoje o músico que conduz, pediu ajuda para passar o slide, já que sua esposa e filha que o acompanham saíram. Ninguém se manifestou e entender muito, me prontifiquei. E aqui abro um parêntese. Ou melhor, farei um asterisco.

*Muitas vezes não gosto da condução desse rapaz, toca e canta bem, mas as vezes eu acho que ele força a barra nas orações carismáticas, já que essencialmente são senhoras e senhores de idade que estão nesse momento, então coisas como falem mais alto, força, enfim, me incomodavam.

Voltando a história, me prontificaram, faltando 2 minutos para começar a Missa ele me pergunta se eu cantava, e eu mais uma vez, sem pensar, disse que sim. E ele então me diz: então solta a voz aí. 

Ele não sabia se realmente eu cantava, eu podia ser só um louco que disse que cantava, mas ainda sim eu topei. 

Há algumas semanas, vinha dizendo a Deus que sentia falta de servir. Por tantos problemas não posso me comprometer com nada, então como poderia não aceitar aquele momento?

E de fato, depois de várias semanas, voltei a cantar em uma Missa, me confiou até cantar a estrofe sozinho da comunhão. aquela comunidade de fato tem me acolhido. 

E na oração depois da Missa, ele me disse que podia ver o Amor que eu tinha por Jesus. E essa foi a parte me que desconcertou. 

Eu não tenho me sentindo a melhor pessoa do mundo, eu tenho me achado tão indigno e miserável diante de Deus, e alguém, que eu já critiquei mentalmente, me diz que via que eu O amava. E de fato O amo. E de fato que gostaria que Ele me desse uma nova vida, uma nova chance.

Eu quis gravar esse dia, pois por aquela hora, eu esqueci que minha vida está desmoronada, esqueci que eu estava sofrendo e fui feliz naquela hora como há muito tempo não sou.

Depois ainda fui elogiado e convidado a ajudar nas próximas semanas na Liturgia, cobrindo uma pessoa que vai viajar. E eu aceitei o acolhimento, sem saber se quer se estarei vivo para cumpri-lo. Mas pedi a Deus que conceda meu milagre, para que eu possa atender esse chamado.

Sim, depois "desci do monte." E a vida segue a mesma, mas um pouco eu mudei. E agradeci por hoje, por esse dia, por essa hora onde fui feliz, pude lembrar que em sou. Do bem que eu posso fazer com aqueles Dons que Deus me deu.

Então sigo esperando meu milagre, enquanto ainda for possível, sozinho, com tudo desmoronando em minha volta. 

Mas não poderia deixar de registrar para sempre esse dia, onde eu esperava apenas mais um dia de solidão, e clamor e recebi um gesto concreto e um momento Feliz em e com Deus.

#NemTenhoHoje

 Eu literalmente vivo um dia de cada vez, ou melhor, sobrevivo. Acordo sem fazer ideia se vou conseguir terminar o dia que começou.

Tenho terminado os dias exatamente como começo, exausto, triste e sozinho. 

Não me leve a mal, eu não passo os dias fazendo coisas ruins, pelo contrário, eu nunca busquei tanto fazer o melhor em cada dia. E em inúmeros eu consigo. Rezo mais, vou à Missa, ajudo pessoas, sou útil, dou bons conselhos. 

Mas não é o que faço, é aonde. Estou longe do que mais importa, de quem mais importa. Tão longe  que,para manter o resquício de sanidade que me resta, não assumo publicamente que já perdi para sempre.

Eu mudei, eu cresci, mas já faz tempo demais.

Todos os dias eu peço concretamente a chance de ao menos eu possa mostrar para você. Te dar a chance de ver que não sou aquilo e aquele que te feriu tão gravemente, mas há razões que eu desconheço no Céu, que "ignoram" minhas orações.

Eu não tenho planos pro futuro, enquanto ao menos 1 dos 2 milagres necessários acontecer.

Eu apenas acordo querendo sobreviver mais um dia, mesmo não querendo mais viver assim, mesmo cada vez mais a vida perdendo o sentido.

Está cada dia mais difícil não aceitar que certas coisas não voltam mais, que a vida que eu tinha nas mãos e era incrível ao seu lado, será a tristeza de todas as noites.

Eu tenho tentando viver pelos frutos que nos produzimos, para que a sua memória de mim, seja do monstro que te feriu, ao menos isso eu tento acreditar ser possível...eu tento...tento e tento...

Honestamente eu não sei até quando irei conseguir tentar, está ficando cada dia mais difícil e parece que a cada dia surge algo que me atinge direta indiretamente para tornar tudo ainda mais difícil. 

Dói você se eu não conseguir, você nunca vai saber e se souber, provavelmente nao irá acreditar o quanto eu lutei, o quanto fiz de tudo para ser digno de vocês.

Peço ao Céu uma chance.

#35

 Aos 35 eu construí o fato de ninguém, hoje no meu aniversário vai fazer questão de me dar um abraço. Construí não poder acordar ao lado da mulher que amo, construi estar longe dos meu filhos.

Se Deus me permitir outros 35, eu prometo ser diferente, mesmo não sabendo se Ele ainda vai me ouvir.

#Limbo

 Tudo que eu tenho é sempre um dia, nunca mais que um dia. E não somente pelo óbvio e espiritual de não saber o amanha,na minha vida isso se tornou literal.

Quando tenho um grande dia de conquistas, não há ninguém para celebrar ou me abraçar.

Quando tudo dá errado, afeta a vida das pessoas que eu mais amo e a ideia de ser feliz fica mais distante. 

Eu não tenho futuro, não um que eu posso almejar agora, eu queria essa uma chance, que faria eu levantar voos e lutar para ser tudo aquilo que eu já sou e ninguém é capaz de ver, quem eu quero que veja é incapaz de ver.

Cada dia que perco, é toda minha vida que acaba naquele dia.

Cada dia que ganho eu apenas sobrevivi mais um dia.

Queria novamente "tocar Teu lado aberto e sentir pulsar a alegria dos que creem em Ti., ainda que sei que olhas por mim, estou em profunda solidão e tudo é escuro por aqui.

Foi-se mais um dia, hoje sem derrotas, mas sem vitórias, foi um dia no limbo entre a esperança e o desistir

#BeMyElephanty

 "When I first saw you, I said "Oh my"

I said "oh my, that's a dream, that's my dream"

Mas em um mundo dos pinguins, como um elefante poderia ser real? Em meio ao frio e pedaços de gelo tão delicados, como poderia acreditar que havia um caminho forte o suficiente em volta desse ambiente em que poderiam ser dar passos sem sucumbir.
Sua passagem jamais seria discreta, não percebida, por onde andasse, e ainda que eu pudesse destacar o que todos destacam, eu ali, de onde estava, lembro da primeira vez em que te vi. Você já tinha estado ali em outros dias e momentos, eu já tinha fitado sua sombra, mas naquele dia, eu te vi. Eu não entedia o que via, mas o que via me afetava, eu precisava ver de novo, eu precisava continuar vendo, eu precisava transpassar àquele olhar, eu senti, e ao sentir, e quase por causa da inocência de ser tão improvável que poderia se alcançar elefantes e não pinguins, eu fui me permitindo me aproximar e ter um mínimo de sua atenção. Em meio aos encontros uma forte nevasca separava os mundos, já parecia que elefantes e pinguins não poderia se encontrar, que o impossível não haveria brechas.
Mas então entendi por que Deus criou o firmamento, entendi por que o Céu une todos. O encontro improvável se daria pela pequena brecha que abriu em meio à tempestade, poder contemplar à mesma estrela, naquele exato momento foi o bastante para não esquecer para onde olhar todas às noites. Os olhares quinzenais, se tornaram semanais, até não passar um dia que fosse sem olhar para aquela estrela, e à pergunta do por quê não tentar o elefante, foi respondida pela primeira vez com um: E por que não?

Sempre fugimos para o lugar seguro, sempre escolhemos algo que nos dará algo em troca.
Mas que espécie de amor é esse que espera imediata correspondência? Se queremos fazer algo ou alguém feliz, só precisamos fazer esse algo ou esse alguém feliz. Tudo que perdi, foi por acreditar que pinguins era o bastante, e era absurdo arriscar uma bola por um elefante. Mas é minha última bola, não faz sentido arriscar em mais um pinguim, se é possível acertar o elefante.

JR

#SheDontKnow

Às vezes meu amor fica triste, pensando no passado. Reclama, inconformada, que demoramos demais pra nos encontrar. Às vezes, ela se chateia com o tempo que passamos com outras pessoas, diz que tem ciúmes de saber que outro alguém teve a oportunidade de conviver comigo. Eu também tenho ciúmes dela, confesso. Também fico com o coração apertado de imaginar ela ajeitando a gola de outra camiseta , cantando pra outros ouvidos, ligando só pra dizer oi pra outros ois, indo buscar um pudim de sobremesa pra outros almoços. Sinto ciúmes de quem fez curativos nos seus cortes, de quem cozinhou pra ela, de quem a fez provar uma sobremesa nova e viu aquele sorriso lindo, antes de mim. Por isso, entendo que ela se sinta assim também. Mas, cá entre nós.. O que ela não sabe, é que ninguém conviveu comigo antes dela, simplesmente porque antes dela, eu não era eu. Eu era só uma metade, perambulando pelo mundo sem ela, sem a outra parte de mim. O que ela não sabe é que não importam outros beijos, porque quando ela me beija é como se eu tivesse encontrado a última peça de um quebra-cabeça imenso, que vinha montando há anos sem conseguir encaixar as partes. Quando ela me abraça, é como se a atmosfera inteira, ao redor do mundo inteiro, tivesse o cheiro dela. Quando ela,ah quando ela sorri, é como se as estrelinhas dos desenhos animados infantis viessem pra vida real e decorassem tudo ao meu redor. O que ela não sabe é que cada passo que dei antes dela chegar, é porque estava indo na sua direção. É porque eu tinha que atravessar os rios que chorei, as montanhas de decepções, as longas estradas de dificuldades e tristezas, sem contar os desertos de sentimentos vazios e sem reciprocidade.. Pra chegar até ela, até meu paraíso. O que ela não sabe, é que ninguém conviveu comigo como ela convive, porque eu nunca fui tão completo quanto sou com ela. O que ela não sabe é que meus dias nascem felizes porque ela me diz bom dia, que minhas noites tem mais graça porque ela está de onde estiver , me fazendo sorrir. O que ela não sabe é que em todas as pessoas que conheci, procurava desesperadamente por ela. Em cada ação que não me completava, faltava o toque dela. Cada pequeno detalhe que faltou em cada parte da minha história, era mais um detalhe que eu sonhava encontrar, sem nem saber que ela existia. Sem saber que ela era esse aglomerado de pequenos detalhes perfeitos que se encaixam nos meus sonhos mais utópicos. O que ela não sabe, é que quando ela diz que me ama, eu tenho força pra lutar contra qualquer coisa, pra ser e fazer qualquer coisa. O que ela não sabe é que do lado dela, eu vejo graça até em festa de sogra e na programação da tv no domingo. Tudo que é ruim fica menos ruim, só porque ela está comigo, e tudo que é bom, fica infinitamente melhor porque ela está comigo. O que ela não sabe é que nunca fui o que sou pra ela, simplesmente porque ninguém nunca soube me fazer ser o que sou. Porque só ela me recebeu – e se entregou – completamente. O que ela não sabe é que nada nunca foi tão bom, tão lindo, porque nunca foi tão real. O que ela não sabe é que nossa vida juntos se confunde com meus sonhos, porque nunca ninguém foi tão absolutamente perfeito pra mim, como ela.
O que ela não sabe é que o amor dela me constrange, e mesmo sabendo que estou longe de merecer, eu não quero, não posso,nem vou viver mais sem decidir por esse amor.

#TheDoorClosed

         Durante muito tempo acreditei que minha vida era vazia, que tudo em volta era silêncio, até perceber que nada ouvia, pois meus gritos tomavam todo espaço de qualquer voz que pudesse me dar a direção, meus gritos ensurdeceram até mesmo o Céu, Deus fala na brisa leve.
      Agora quando tudo é de fato silêncio, não há mais ninguém a falar, meu lugar se tornou um buncker, e a porta se fechou. Não há janelas aqui, não há como alguém ouvir o som da minha voz, e não há ninguém a minha procura. É uma prisão sem sentido; meus gritos que machucavam os ouvidos, feriam que os presenciava, agora calados, trazem um pouco mais de paz àqueles que infelizmente tiveram que se fazer ouvintes, ainda que eles ainda tragam pesadelos, com o passar dos dais, serão esquecidos.
   Hoje há silêncio, mas não há mais perguntas, não há mais caminhos, não ha o que haver.
   Sei que ainda preciso voltar, dar mais uns passos, há um pedaço de mim lá fora, ainda que o desejo seja apenas fechar os olhos e também não ouvir as vozes que tomam contam de todo o resto de sanidade que me restou, queria voltar para aquele dia, aquele ponto onde era somente a solidão acompanhada no meu jardim com Deus. A solidão me cai bem.
 Os sonhos já foram mau vividos e mau realizados.
 Quanto tempo faz que não olho as estrelas? Há quanto tempo não há uma boa noite?
 Que saudades solidão, saudades quando éramos eu e você e só podíamos ferir e amar a nós mesmos.
A porta se fechou, eu estou sozinho, já não ouço os meus gritos, mas agora, são as vozes do que tiveram que me ouvir, que não me deixam dormir. E elas podem, devem, tem todo o direito de gritar.

Que saudades solidão.

#SCREAM

Hoje eu queria gritar, eu literalmente queria gritar, para ver se esse algo que tanto pesa em mim, nos meus dias saísse. Hoje a vida pesou mais que o normal, hoje eu só queria ir para casa, eu só queria ter um lar, alguém a me esperar, um algo para esquecer, Hoje eu mendigaria qualquer abraço. Hoje a tristeza não é passageira.
As vezes odeio minha sina de quando eu mais preciso de consolo, eu tenho que ser o consolador, guardar minha dores, fazer um torniquete nas minhas feridas, porque quem me fere, precisa ser acolhido.  Quem vai guardar sua ferida e cuidar de mim ?
Eu não sou um pessoa boa, eu faço essencialmente mal as outras pessoas, mas eu não quero ser, as vezes até me convenço que não sou essa pessoa. Mas, se em todos os lugares que passei há mortos e feridos, eu realmente sou incapaz de não crer nesse mal que eu trago. Meu coração dói tanto, tanto, tanto. Acho que nesse momento dói cada centímetro do meu corpo.
Eu deveria ter escolhido a solidão, eu deveria ter seguido a minha vida sem incomodar mais ninguém.
Os dias estão sendo tão difíceis, não consigo mais nem disfarçar meus descontentamento comigo mesmo, com o que não soube cultivar, com as sede que causei e as ervas daninhas que plantei.
Eu não sei se tenho amanhas, me sinto em uma roda gigante, tudo volta para os meus erros, as chances e a vida que desperdicei, todos me cobram atitudes e posturas, mas ninguém estende a mão para me ajudar a levantar.
Eu sempre preferi minhas coisas e sentimentos sozinhos, agora que não queria mais ser assim, talvez tenha que aceitar que eu tenho mesmo que me virar sozinho com o que sinto, com minha história e dores, é impossível conseguir compreensão agora, eu realmente fui longe demais, para que alguém ao me ver imagine que eu possa carregar tudo isso dentro de mim.
Eu não posso ter medo, eu não posso errar, eu não posso desanimar, toda minha humanidade pode e será usada contra mim, não posso ser menos que perfeito.
Espero que me crer na Misericórdia, possa agora, de verdade, salvar aquilo que ainda restou de mim, não me deixes entregue a morte. Eu preciso de Ti.

#ItsHard

É difícil.

  Eu vivi uma fim-de-semana diferente, especial de doação, de abertura, de Deus voltar a falar comigo. De me encorajar, pois Ele sabe que esta difícil. Hoje eu cheguei exausto, esperando consolo, carinho e cuidado. Renato Russo, na minha vida, tem razão, "Todos se afastam quando o mundo está errado, quando o que temos é um catálogo de erros, quando precisamos de carinho, força e cuidado."
São tempos difíceis, eu não sei qual o tamanho, e quão perfeita foram minhas máscaras, para as pessoas acharem que tudo foi um grande capricho, que as decepcionei, que eu faço o que quero e não me importo. Eu tenho me consumido totalmente para que tudo fique bem, e por uma coisa eu ainda não se capaz, eu me torno, e de fato o sou, ainda a pior pessoa do mundo. Eu não mereço, é, e não mereço mesmo um voto de confiança, pensando bem, porque raios alguém confiaria em mim? Que eu estou mudando, que eu farei diferente agora ? Eu não recomendaria tamanha insanidade.
O fato é que me afastei do mundo, eu sei, mas não como um ato de egoísmo, mas porque não foi, e ainda não é, cair em si, estar de frente com todas minhas misérias e maldades expostas. Minha cabeça não para, eu não sei o que é dormir em paz.
Ninguém estava preparado para acolher minhas verdades, ninguém saberia lidar com quem eu verdadeiramente sou, não os culpo, eu não sou simples, eu sou incompreensível. quem disse que me entende, na verdade não quis saber.
Tudo que eu precisava era encarar profundamente minha solidão, na mesma toada que precisava ser profundamente amado, precisava de um abraço silencioso . Eu precisava de uma solidão acompanhada. Eu precisei correr o mais longe que pude do mundo, os barulhos a minha volta, me enlouqueceram, eu fui errando ainda mais por todos gritarem o que pensavam ou esperavam de mim e o quanto os decepcionei, por isso corri.
E, ao tentar voltar, não há muito para aonde voltar. a mesma coisa que me faz viver, é a que me mata, o meu consolo é o mesmo que me fere. Eu queria por uma vez na vida ser verdadeiramente perdoado, não o perdão que joga na minha cara na primeira oportunidade os meus erros.
Acho que eu queria mesmo que alguém confiasse verdadeiramente em mim, que eu estou mudando, que eu estou voltando, que ainda posso ser uma pessoa boa, que eu ainda tenho um coração, que eu ainda posso ser significativo.
Quem em são consciência confiaria em mim?
Hoje eu não, hoje eu perdi, hoje eu quis confiar em tudo que o Senhor me falou, eu não vou me esquecer, eu prometo não me esquecer, me desculpe meu Deus, por hoje, em mais um dia que eu só precisava de um colo e carinho, deitar novamente no chão frio, me permitindo me sentir abandonado.
Eu guardei tudo que me falou, eu sei para o que o Senhor me chamou, mas hoje meu Deus, me deixa chorar, só hoje me deixa chorar.

#SomeDiferentDay

 Hoje eu acordei me sentindo a pior pessoa do mundo, hoje eu acordei não querendo nada, hoje eu acordei sem esperança alguma, hoje por um momento eu desisti de novo.
Hoje eu visitei minha família, hoje eu resolvi algumas coisas, hoje eu fui a Missa, hoje eu preguei em uma adoração, hoje eu recebi elogios, hoje eu cuidei dos meus meninos adultos, hoje eu pude ajudar uma pessoa que eu amo.
Hoje eu não queria ser ninguém, e ao ser ninguém, Deus pode ser em mim.
Hoje eu termino o dia ainda sendo nada, tendo nada, mas grato por existir o Céu para mim, e isso deve ter que bastar.

#Don`t BeDeceived

Hoje é dia de escrever sem edição, sem pensar, sem criar. Hoje é dia de escrever agora porque está doendo agora.
Há algumas semanas eu estive feliz, eu voltei a acreditar, eu enchi meu coração de tudo aquilo que sempre o sustentou, eu entendi novamente o significado do esperar com esperança.
Duas semanas atrás eu sonhei, sonhei e doeu, sonhei e pensei. "Não se iluda." E eu recuei, me fechei,entendi. Semana passada eu ouvi essa frase mais uma vez. E definitivamente ela está no coração. Não se iluda.
Talvez eu nunca mais seja inteiro de novo, talvez nunca mais vai passar, talvez eu consegui chegar à vida que me leva apenas a passar. Eu passei. Eu sou atraso, eu sou desesperança, eu sou algo que não tem nome, mas ninguém mais se importa também de nomear.
Mas, para deixar registrado um segredo. Eu me iludo. Conscientemente eu me iludo. Hoje eu preciso me iludir, a vida já é vazia demais, cansativa demais, triste demais, para que eu não me de o direito de fazer do sabe-se lá quanto tempo ainda será assim, não me iludir. Sei que isso faz morrer um pouco de mim todos os dais, sei que choro todas as noites, sei que tudo me fere demais agora.
Hoje algo """""bobo"""" me arrasou. Eu estava tranquilo, eu acreditei que poderia terminar o dia apenas descansando, mas um fato, uma fração de segundo, me lembrou que eu não posso me iludir. E dou de novo, abriu de novo, morreu de novo.
As fichas vão caindo uma a uma, em doses cruéis de realidade, cada pequeno gesto é um espada transpassada ao coração.
Certa vez eu li que a única certeza do sofrimento é que ele passa. Talvez eu seja aquela excessão à toda regra. Talvez eu seja a prova viva que se agente tentar muito, ser muito estúpido, egoísta e cruel, podemos sim sofrer para sempre, porque ter a consciência de tudo isso, se arrepender, e saber que perdeu, definitivamente é um sofrimento que não deve passar.
Eu quis registrar esse dia, porque há tempos eu tenho dito que preciso de alguém para dizer que vai ficar tudo bem, mas não há como existir essa pessoa, porque...sabe....não se iluda, hoje, e talvez nunca mais vai ficar tudo bem.

#Don`tBeHerMadness

Eu não quero ser o caos da sua vida. Eu não quero ser "aquela bagunça gostosa" nem "a loucura que você precisa para continuar sã", nem nenhum desses clichês irrelevantes que acham a loucura glamorosa. Eu não quero bagunçar nada, nem desorganizar nem "te trazer para minha loucura". Meu caos, minha loucura, minha bagunça, eles não são nada glamorosos, muito menos algo que se queira compartilhar com alguém. Inclusive queria te manter bem longe deles.

Sabe o que quero? Eu quero ser o colo que vai fazer você esquecer por alguns minutos seu dia péssimo no trabalho. Eu quero ser o cafuné que vai fazer você se sentir até culpada por conseguir esquecer o mundo maluco lá fora enquanto os seus cabelos estiverem entre meus dedos. Eu quero ser seu alento, seu bálsamo, eu quero ser para você a calmaria que eu não sou para mim. Eu quero ser o silêncio de cumplicidade quando você só precisar reclamar mesmo, sem pedir conselho nem dica. Eu quero te dar o porto seguro que eu mesmo não tenho para mim.

Eu quero ser a razão do seu sorriso dirigindo voltando para a casa cansada do trabalho, e não sua fonte de preocupação. Eu quero ser o hoje, "ah, ao menos hoje vamos nos ver." e não, "ah, ainda tenho que te ver." Quero ser teu pensamento em meio aquela situação chata ou de um problema sério,mas não para ser aquele que vai resolver o seu problema, mas aquele colo e carinho que faz você feliz por só você o ter.
Eu se quer quero resolver problema algum da sua vida, nem torna-la mais emocionante. Eu só quero estar lá, estar perto.

Não quero mais tumultuar sua história, bagunçar sua vida. Na sua vida eu quero bater na porta, tirar os sapatos, entrar sem fazer barulho e ficar lá. Sem bagunça, sem loucura, sem caos, sem confusão ou nada disso. Só estar lá te admirando, orgulhoso, enquanto você lida com o que precisa lidar, precisando ou não de mim.

Não se muda quem a gente admira. Não se muda aquilo que a gente admira. E eu admiro demais sua sensatez, sua segurança em meio a tantas inseguranças, a forma que você cresceu. Como pude ser capaz de levar o caos e a loucura para uma pessoa como você ? Não, não posso mais. Para você, quero levar colo, flores, beijos, abraços e conforto. Para você e com você, para o que der e vier.

#TalkToMe

Aí está você grandiosa, na sua impenetrável redoma, impávida, plácida.

Eu, de cá, imploro por notícias de ti, que alguma palavra fria venha suja de verdades que você jamais me contaria, que a cor de suas frases me dêem alguma ideia de como está tu aí dentro.

Eu me desespero em atacar-te com todos os assuntos que eu tenho, mas as palavras saem extremamente internas, insuficientes para que de fato me encoraje a chegar até você. Então tudo que tenho é nada. Você no centro da sala, brilha em um foco de luz que entra pela janela e me deixa a rodear-te nas sombras.
Eu inquieto tento, tento e tento mais vezes, como tocar uma luz que parece tão inalcançável ? Como tantas trevas poderiam ser acolhidas por tão pura luz?
E ali você está, com sua luz grandiosa, tão grandiosa que se quer consigo fitar seus olhos. E sigo eu, tão menor, com pequenos sussurros a tentar ser notado em sua redoma.
De repente há algo não automático, um sorriso de canto de boca escapa de sua redoma, haveria ainda um caminho ? Calma., talvez seja apenas uma lembrança, vejo mais sorrisos quando as palavras não partem de mim. Vamos esperando.

#QuandoEscreviaUmAmorEscreviaVocê

  Andei pensando, todos nós em algum momento da vida idealizamos um amor - 99,9% na adolescência-, ele é perfeito, ele é nosso, moldamos cada detalhe,pensamos em tudo que se encaixa, dos mais óbvios ao mais absurdo. Desenhamos nossas histórias,escrevemos nossos sonhos e envelhecemos juntos, tudo isso em apenas uma noite pensando nesse amor.
 Os anos passam e ficamos menos exigentes,esquecemos o nosso primeiro amor, que não tinha nome, mas nós o reconheceríamos em qualquer lugar, vamos passando de amor em amor, até esquecermos - quase que de vez - por quem antes mesmo de sabermos o que é isso, decidimos amar! Já escrevi que tudo que precisamos saber sobre a vida aprendemos na infância, acho que tudo que desenhamos do nosso ideal amor, não deveria ser tão mutável assim.
 Viver a experiência de esbarrar com o nosso primeiro amor é algo que não dá pra dimensionar, de repente tudo se encaixa, de repente você já a conhecia durante uma vida inteira, afinal foi você quem a "criou", ela fala o que você quer ouvir, gosta do que você quer que ela goste, sonha o que você sonha, e tudo isso sem nunca saber que um dia você já tinha sonhado com ela, que ela era exatamente assim, ou no máximo, que ela é melhor ainda agora.
 Se eu aprendi uma coisa nessa vida, e se posso ensinar algo, é nunca desistir do seu primeiro amor, que há sim no mundo alguém que se encaixe de uma forma quase absurda em tudo que você sempre quis em alguém, que ela parece que espionou seus diários mais secretos. Mas não, ela é simplesmente ela mesma, e ela mesma é assim, justamente porque ela foi feita para você, porque ela sempre esteve em seu coração, por que não haverá ninguém como ela, só ela há de te fazer feliz!
 Quando escrevia um amor, escrevia você! E que bom que você chegou, ou que bom que você voltou!

Escrevo pra você...!

"FORÇA SEMPRE"

Tudo o que eu quero

Tudo o que eu quero
É um pretexto espontâneo
Pra te ouvir, te observar
Descobrir o que você irá almejar

Tudo o que eu quero
É ser alguém a se confiar
Para o conforto que eu trouxer
Ser o primeiro a te levantar

E sendo assim, se eu puder
Se eu merecer tal satisfação
Se toda a minha ilusão couber
Dentro do teu coração...

Tudo o que eu quero
É o seu sorriso sincero
E a sua beleza estampada
Aos olhos da minha devoção

Tudo o que eu quero
É adivinhar seus pensamentos
E esculpir o amante perfeito
À tua idealização

Tudo o que eu quero
É o agrado do melhor momento
Entregar em qualquer escuridão
A minha atenção, e ter tua gratidão

É descobrir no teu silêncio
O sonho que não é em vão
E te mostrar que tudo é possível
No abrigo da nossa união

E sendo assim, se eu souber
A palavra, a explicação
Usar a rima que vier
E criar a nossa própria canção

#13AnosOuMais

Hoje descobri que em Março vão fazer no minimo 13 anos do meu primeiro blog, minha primeira grande aventura de explorar o que sinto, ele ainda esta no ar em um endereço só meu, é impressionante como me sempre as letras digitadas foram minha forma de me fazer um pouco mais real. Sempre fui forte, sempre passei por tudo, sempre tive os melhores sorrisos e abraços. Hoje, 13 anos depois, me encontro mais humano, mais próximo daquilo que todos vivem, hoje sofro com as perdas do dia, choro com medo, desanimo de tudo e sou feliz com muito pouco, uma criança se tornou homem, mas aquele menino nunca deixou de fato de existir, a vida foi se construindo em meio a providências divinas, misericoridas e muitos erros, esse hiato que dei em minha palavras escritas, se tornaram presença de sentimentos mais reais. Pude contemplar o melhor e pior de mim, queria não ter parada de vir aqui, quanta sabedoria e saudades há em cada momento, cada sentimento compartilhado, mas ao mesmo tempo é bom não precisar tanto do refúgio das letras, ainda que ainda precise muito, pois posso dividir de perto com pessoas reais.
Espero voltar a dividir poesia, histórias e sentimentos nesse espaço que talvez seja só meu, talvez alcance alguns destraidos que cliquem sem querer, mas o importante é rimas e poesias que narram minha história e histórias que valem a pena ser registradas, tragam aos olhos razões de olhar para dentro. Como reler o que escrevo me faz contemplar!

Talvez eu volte cedo, ou não volte mais...!

"Força Sempre"

#SobreEssaDistância

Era uma vez uma pessoa. E era uma vez outra pessoa. E era uma vez um amor. E como se já não bastassem todas as complicações inerentes ao amor, este (passado algum tempo) vinha com um bônus: quilômetros.

Quilômetros de distância que estavam lá por alguma razão. Trabalho, estudo, família, raízes, origens, destino, sorte ou azar. Quilômetros estes pelos quais circulavam diariamente as tradicionais e inevitáveis saudades, as inegáveis angústias, a latente ansiedade e a eterna sensação de ser um pouco injustiçado pela vida.

Era uma vez essa história clássica, espalhada pelo mundo como vírus, mas que é sempre nova e fresca e que vive em milhares ou milhões de peitos com essa avassaladora capacidade de causar transtornos e alegrias na mesma medida.

Seriam “amor” e “distância” palavras incompatíveis por natureza? Ou seriam daquelas palavras que se atraem como imãs na sede de criar histórias dignas de roteiros de cinema, atravessando oceanos, desafiando o tempo e todas as probabilidades?

Seria uma espécie de teste? Uma prova para atestar o quão dispostos estamos a nos dar? Seria provação? Uma avaliação para tentar demonstrar nosso grau de interesse pelo amor?

Sei que, por vezes, parece piada de mau gosto do destino. Quando, por exemplo, nos flagramos invejando um casal que está tendo o luxo de passear de mãos dadas. Quando esticamos o braço na cama durante a noite e tudo o que encontramos é espaço vazio. Quando descobrimos que o olfato também sente saudades, como se todo o resto já não fosse suficiente.

E os palcos para as mais belas cenas de amor deixam de ser o entardecer na praia ou a tarde chuvosa no campo para serem um saguão de aeroporto às 7 da manhã de uma terça feira, uma rodoviária lotada no fim do dia  cheia de rostos desconhecidos e completamente alheios à sua história.

E você então descobre pequenas dores em atos que sequer fazia ideia de que existiam: acariciar rostos em fotos; tomar banho, fazer a barba e passar perfume para falar no Skype;  adormecer com o celular na mão, tentando vencer o sono e a distância e acabar sucumbindo a ambos; fazer da vida uma contagem regressiva, sem se lembrar que cada dia vencido é um dia a menos de vida.

Descobre novos surtos e neuroses, nos quais a frase “vou ali no shopping com minha mãe” é lida como “vou encontrar um amigo, morenos dos olhos verdes que sempre foi apaixonado por mim."  . Ou a frase “vou sair para lanchar” é lida como “ estarei com mulheres de 1,80m, cabelos sedosos e seios fartos””. Acontece. Não é fácil não pirar.

E acaba descobrindo também algumas novas alegrias: as promoções de passagens, o súbito momento em que o sinal do 3G é bom o bastante para aguentar 30 minutos de Whatsapp, o prazer de acordar com uma notificação querida de bom dia também whatsapp. É uma verdadeira arte de buscar ânimo em pequenas coisas.

Mas a verdade é que não é fácil. É bem mais difícil do que matar um leão por dia. Porque a saudade a gente não tem como matar. A falta a gente não tem como suprir. A ausência a gente não consegue aceitar sem uma certa relutância.

Mas é realmente incrível nossa capacidade de adaptação. O esforço do cérebro para tornar as lembranças um pouco sensoriais: a memória do toque, do cheiro, do gosto. O dia a dia que vai se ajeitando. O coração que se acalma um pouco, mas que continua batendo forte a cada pequena lembrança.

Tem dias em que a gente se questiona. Faz mesmo sentido? Até quando? Até onde vamos? Tem dias de “e se…”. E se não der certo? E se for perda de tempo? E se a gente não der conta?

Mas, no fim, a verdade é que, se é amor mesmo, a gente sabe que vale a pena. Cada passo, cada suspiro, cada quilômetro encarado. E a gente sabe que não tem saída: viver o romance impossível é mil vezes melhor que não viver o romance. E que, no fundo, essa ânsia dolorida faz com que a gente se sinta extremamente vivo a cada dia.

E amar no conforto, no sólido, no concreto é sempre lindo. Mas amar no desafio, no sacrifício diário, na corda bamba é gigante. É para os fortes. Os corajosos. Os dispostos. Os que declaram, seguros, para a vida:

“Vim para amar.

E vou amar.

Não importa como, eu vou.

E não me ofereça um amor mais fácil.

É esse que eu quero.

#PequenoTratadoDeAmor

Amar é corrigir e deixar-se corrigir, é pedir perdão e perdoar, é perder para ganhar, é se cansar para que o outro descanse, é morrer para que o outro tenha vida, é esquecer de buscar ser feliz e viver para fazer o outro feliz, é ser força na fraqueza, sustento na queda, conforto no sofrimentos, é não desistir de lutar, é deixar-se mudar, é silenciar quando for preciso, é crescer no cuidado, no diálogo, no respeito, é saber exortar sem ferir, é deixar-se ferir para curar a dor do outro, é buscar compreender antes de julgar, é ver em cada novo dia uma nova chance para recomeçar!

Ainda em eterno aprendizado.

#IdasEVindas

E na estrada da vida muitas pessoas se perdem, há as que não serão mais lembradas e há as que sempre estarão na memória. Parceiros inesquecíveis não existirão mais além da imaginação do momento e da roda dos que nos acompanharam em carona ou surgiram pelo caminho. Algumas pessoas se distanciam de propósito, outras, a vida que leva pra bem longe. Perdi muitas pessoas importantes sem saber que estava perdendo. Me perdi de muitas pessoas, não porque eu quis, mas sim, porque não dava mais jeito de estar por perto. Algumas pessoas a gente prefere viver longe, de tão perfeita que a pessoa é para nós, a gente acaba estragando,na verdade eu acabo estragando tudo. Então, de longe, nada afeta,não que eu acredite verdadeiramente nisso. Muitas pessoas veem e vão, poucas veem e ficam. Algumas grudam, impregnam na gente. Outras, passam só de passagem. Algumas deixam raiva por que não?, ou uma tristeza serena, e até mesmo aquela inexplicável felicidade. Espertas são aquelas que deixam uma saudade mansa e aquele vontade de querer mais.  Ah, se um dia desses me deixassem uma letra de uma música num papel amassado, como me deixam desesperado de saudade. Uma música calma e leve salvaria. Pegaria esta música e viveria, num canto ou a rodar neste mundo, porque quando nada mais sobrar, nem amigos para contar estórias, nem amores para amar, eu teria apenas as estradas e nenhum passado, só o futuro, o silêncio e a música para servir-me de consolo. Na minha rua não tem estação definida, então me invento na madrugada, foi o que deixaram pra mim. E do silêncio renasço, porque morro todo dia. Todo.